Rien n'est meilleur qu'un long et bon weekend chez mon père pour retrouver mes esprits et mettre à clair mes idées. Bonne fête Papa et merci d'être là pour moi.

Le signe incontestable du grand poète, c'est l'inconscience prophétique,
la troublante faculté de proférer par-dessus les hommes et le temps,
des paroles inouïes dont il ignore lui-même la portée.

Léon BLOY


Vivement ce weekend

Ce soir après ma journée de travail détente et acharnement au programme : je vais jouer au badminton. Jouer est peut-être prétentieux quand même, je suis une piètre joueuse en réalité. Mais rien que pour éloigner le stress de mon esprit, le badminton est idéal. Et comme le temps n'est pas à la fête, je trouve que c'est une activité d'intérieur saine. Peut-être que ça me donnera matière à écrire autre chose.

Elles veulent m'aider, je le sais, mais elles ne comprennent rien. A moins que ça soit moi, que je sois toujours aveuglée au point de refuser de me voir. Aujourd'hui je suis allée boire un verre dans un pub avec des copines, et comme toujours depuis quelques temps, elles ont voulu me trouver un mec. Juste pour me détendre comme elles disent. Je peux pas vraiment dire que ça me détende beaucoup. Je stresse même plus qu'autre chose rien qu'à l'idée de toucher quelqu'un d'autre que lui. J'ai l'impression que ce serait comme abdiquer. Alors je les ai laissées parler, et se jouer sans moi de ces types qui n'avaient rien demandé.
J'ai quand même cette petite envie qui me dit de foncer, mais c'est surement trop tôt. Et puis est-ce que j'aimerai vraiment ça finalement? J'en veux pas à mes amies, je sais que c'est moi le problème.

Pour essayer d'oublier je me dis que je suis finalement prête à tout. Prête à essayer les bras de quelqu'un d'autre - mais je n'y arrive pas - prête à essayer de fuir ce qui me le rappelle - mais j'ai trop besoin d'eux - prête à essayer d'en parler sur un blog, après tout pourquoi pas.
Je savais qu'il me manquerait si je le perdais, mais pas à ce point. Il parait que tout dire et tout étaler peut soulager. Je dois être anormale, moi ça me fait pleurer d'y repenser. Pourquoi lui? Pourquoi nous? Tout allait si bien, je m'étais tellement dit que c'était trop beau et que je ne le méritais pas, à croire que j'avais raison... Bon, ce blog il faut qu'il m'aide, que je ne parle pas que de lui, ou alors pas que la fin, mais plus les bons moments. J'ai déjà essayé de l'oublier, ça aussi j'en parlerais tiens. En y repensant, quelle conne.

Peut-être une bonne idée d'écrire finalement. Je verrai bien